.::Juan Diego Ponce Tuesta::.

Despedida con bienvenida

2011-12-31T15:06:00.000-08:00

Como horas sin segundos se ha ido pintando esta parte del cuento. Hemos aprendido bastante, hemos ganado experiencia y hemos casi completado este cincuenta por ciento de la aventura electrónica. Muchas personitas se han ganado el respeto y la amistad sobre todo, porque de esto vamos a vivir, de consumirnos los unos a los otros, en buena onda. Puedo afirmar que me he podido equivocar muchas veces y he tratado de negarlo pero al fin y al cabo la idea es ser felices, y de eso se trata, de poder hacer sonreír a las personas, con buenos actos, siendo sincero. Hay que aprovechar este nuevo inicio para mejorar, superar metas y siempre dejar la valla cada vez más alta. Ahora una intoxicación me impide salir de fiesta, pero no importa estaré tranquilo en casa, con la familia porque los años pasan y pesan y alguna vez quizá no los tengamos a lado. Aprovecha todos los momentos necesarios. Pido disculpas a todos los que fallé en algún momento ya me reivindicaré. Es hora de dar la bienvenida al nuevo año, hay nuevas metas, y curiosamente la pasaré en un lugar que siempre disfruté, y que da buena suerte. Puede sonar repetitiva esta frase pero es real y sincera si la lees tres veces muy lentamente: “Gracias a los que hicieron de mi 2011 un buen año”.

Y esto es para todos: “Éxitos, bendiciones y suerte en todo”

Ilegales

2011-11-08T17:32:00.000-08:00

Hace ya más de un año que cruzamos las fronteras con las maletas llenas de incertidumbre, sin te amos por temor. Hace ya bastante que los pasaportes con te quiero se quedaron olvidados al lado de una taza de café. La aduana y su impuesto millonario que poco sabe de sentimientos a escondidas, que poco sabe de encuentros furtivos quiere indemnizar todo este enredo con placer, que no se lo niego pero quizá no sabe que me encantas porque me escuchas, aunque divague. El tiempo no se ha sentado a contemplarnos, porque nos ha visto envejecer de la mano, discutiendo, dándonos prueba de que nos gustamos, aunque lo neguemos. Ella anda dándome las alas y no para escapar volando sino para caminar con precisión, pisar fuerte y no rendirme, la verdad no recuerdo que me lo hayan hecho sentir antes, eres linda. Me ofreciste una parte de tu vida, que mi presencia nunca olvides. Sí, me diste eso, eso que quizá lo conseguí con astucia y poco amor, eso que dijiste “hasta el matrimonio”, eso que “¿quizá no te importe?, eso que “soy menor de edad”, eso que “tengo miedo”, eso que aprendí a llamar tesoro, y de qué manera, porque pusiste en tela de juicio otro cofre. Sé que no tenemos pasaporte para esta relación, que podemos legalizar documentos pero preferimos así, ilegales, quizá por miedo. Sería injusto hacerte daño, nunca pretendo hacerlo pero suele pasar sin querer, te puedo dar las gracias por los bonitos momentos que me haces pasar y te puedo regalar renglones anónimos, tímidos, sinceros. Porque es la idea la que piensa y ahora pienso que te quiero.

"...Sé que nunca me olvidaré de ti."

Un cuento en pijama

2011-07-20T10:46:00.000-07:00

…Y taparnos completamente bajo las sabanas

para oler el perfume de tu cuerpo.

Como huyendo de todos tomaste mi mano, no querías irte, y los encuentros furtivos con poca ropa ya no eran ciencia ficción, ahora mis dedos le cuentan toda la praxis inherente del amor a tu cuerpo, lo poco convexo se convertiría en el instante preciso, en el indicado. Porque ya no se volvería a llamar sexo, porque necesitaría manuales de magia que inyecten el toque indeciso en el sombrero. Cambié mi calendario, olvidé promesas. Y si pues, te conocí en plena guerra, entre granadas verbales y balas con sentimientos. Te conté que rescindí contrato y no quería obligaciones. Cuando agarraste mis manos sentí que podía confiar en ti, cuando me abrazaste y todo se puso en pausa para servirnos los dos de cada uno, cuando al momento acompañaban canciones metafísicas. Cuando los dolores se volvieron en placeres y los relojes dejaron de quitarnos tiempo. Ahora ya podemos navegar, el viento ha cambiado.

Yo quiero casarme en paracaídas

2011-05-10T13:25:00.000-07:00

No es una caída libre, vamos con la gravedad. Algarabía de sentimientos que sienten que sentir es una sensación que solo se siente si sentimos. Una neblina que no dejó querernos, una lluvia que nos mojó los pies y un viento que siempre tiene un juego de ases bajo la manga. Sentí tu respiración en mi pecho, mientras nuestros pies se entreveraban, cuando tus ojos me tomaban de rehén y hacías siempre la misma pregunta. Me sentía ido porque fue diferente, porque con el lado izquierdo de mi pecho te miré y en ese vaivén de tus ojos marrones, hipnotizaste mi razón para enloquecerme y arriesgarme a tirarme en el infinito cielo azul, que en ese momento, lo abandonaba el sol y se tiñó de naranja la sensación de buen día, entonces. No es necesario saltar con protección me dijiste, porque si existe un golpe será de placer, te hice caso para comenzar la aventura y perdernos en los puntos suspensivos… Porque mirándome a los ojos me dijiste que la felicidad no se inventa ni se compra, se siente.

Lo que no se lleva el viento

2011-01-16T09:05:00.000-08:00

Te llevas lágrimas traviesas, sonrisas infinitas y abrazos bruscos. Más que segundos vagos te llevas los retazos que dejó el pincel al momento de renunciar a su tarea de colorear este cuento.

Te llevas mi dióxido de carbono, con el que te gustaba intoxicarte luego de mirarme y decir te amo, luego de mirarte y pensar que nos amamos. Tu cuerpo cosquilloso, y mi barriga también, mi mirada perdida que buscaba llegar mas allá de ti, lástima que nunca la entendiste.

Tu mirada, tu forma de hablar, tu sonrisa, te las llevas porque yo no me entiendo. Porque creo tener todo bajo control, pero a quien engaño. Cuando salgo de casa espero que de nuevo vuelvas a rozarme, a entreverarnos e imaginar un futuro feliz.

Lo que no te llevarás jamás serán los recuerdos de colores, lo que siento por ti, porque quizá nunca deje de quererte…

AQUÍ NO HAY TEMA

2010-08-16T00:24:00.000-07:00

“Un viento me dijo hay que
Ahorcarnos con CO2… “

Cuando los recuerdos vienen a uno, se pintan como fotografías; blanco y negro, sepia o hasta de colores. Son el susurro muchas veces del miedo, como para advertirnos. Somos las hojas secas que revolotean en el parque, los soldados que perdieron la guerra, los locos del mundo. He intentado cambiar muchas veces el pasado pero es imposible, vivimos de recuerdos. Aquellos recuerdos solo sirven de municiones para nuestra arma que apunta hacia el futuro. Es posible caer en la monotonía y ser la bala perdida, sin rumbo. ¿Quién no se ha arrepentido? Siempre después de cada maldad está el eco que nos atormenta; quizá somos como el ajedrez, si movemos las piezas de tal manera: estamos aquí. Pero si opto por moverlas diferente, ¿dónde estaremos? Por lo menos los deseos de cumpleaños antes de soplar la vela se me han cumplido, siempre pido: seguir soplando. Uno de mis peores defectos o quizá virtud es que soy desconfiado, no creo en nadie. Siempre he tratado de actuar con cautela, puedo ser muy bueno y también malo, algo que odio y no perdono es la traición. A veces mi cuerpo se levanta en las mañanas con pocas ganas de salir a la calle, solo quiere estar en paz y eso le doy, no lo jodo pero al parecer en estos últimos años estoy sufriendo de algo en la espalda que me tiene loco, en cualquier posición que me encuentre suele doler. Me dicen que es tensión y verdaderamente siento el musculo que se estira y no me deja respirar, esto último es una exageración. Me considero un mal consejero, en algunas cosas no suelo ser el mismo guerrero de cuentos que pelea con dragones y brujas, por eso le pido disculpas al señor que me escribió hace unas semanas pidiéndome ayuda, lastima no era la persona indicada. Quién no quiso jugar un poco y termino enredándose en ese minúsculo vaivén del destino que nos acorrala y se pone en nuestra contra justo cuando no queremos esforzar a la imaginación y termina perdiéndose en tu mirada, en tu cuerpo inquieto de vertebras traviesas y de zigzagueantes caderas, de tiernos estímulos y de bellos muslos. De bella sonrisa, aunque ahora esté cruda y quiera retratarse de tal forma que espanta mis tiernos halagos. Ahora creo que no solo soy yo ni nosotros, el tiempo cada vez va más rápido, esto es ciencia. Quisiera decir que alguna mosca viola este silencio tan tierno pero no es nada más y nada menos que el procesador de mi computadora pidiendo mantenimiento. Ahora el frío está engreído y no soporta ver a uno con ropa de verano. Hay que conocerme muy bien para saber cuando hablo de mí porque casi siempre escribo en primera persona, no hay que confundir, porque puedo estar hablando de ti. Muchas veces me preguntan qué escribo, obviamente se refieren al estilo, solo sé que esto no es poesía y no consumo drogas, si en algún estilo me acomodo háganmelo saber. Ahora los ojos quieren descansar, hasta pronto o hasta cuando exista algún pretexto para hablar de mí, cosa que solo TÚ te das cuenta, por eso te quiero.

Papá piraña

2010-07-31T17:36:00.000-07:00

Su aliento de esperanza me despertaba los ánimos, me hacía sentir que la soledad por fin había abierto sus brazos y me dejaría libre. Solo pensaba en el gran error que me amenazaba cada madrugada en donde solo la droga me entregaba clandestinamente el sueño que tanto buscaba. El silencio me incomodaba, me gritaba de vez en cuando y me exigía ahorcar todas las ideas de suicidio, su rostro tan angelical no podían vencer al demonio que me tomaba como rehén y solo me hacía pensar en ese químico. Tengo 23 años, hace 4 que nació mi hija. En uno de esos intentos aviesos, demoniacos y abortivos mi mujer de 17 años falleció al tener una hemorragia severa y lo tenía advertido, no existían los abortos de 7 meses. Mi mujer murió pero vino una niña a acompañarme, ella no murió. Ella luchó contra todo pronóstico, contra todo instrumento que trate de hacerle daño. También lucho contra mí, que muchas veces no almorzaba por verme sonreír, por verme tirado sin conciencia, sin esperanzas, sin sueños, sin metas. Hace algunos días tuvo fiebre, temperaturas altas que me obligaban a trabajar. Robar a transeúntes inocentes de mi realidad, ignorada por todo un mundo, por toda una familia que al momento de tropezar me dieron la espalda, nunca quisieron ayudarme por más que les pedí. Sé que mi madre madrugaba en lágrimas y mi padre solo la consolaba y se esforzaba en olvidarme, criticarme y a decir que personas como yo no valen nada. Trato de salir de este presente agraviado, no puedo. Conseguí dinero suficiente para comprar las medicinas, una cuadra antes me azotaban las frases que me ofrecían ese vicio y mi cuerpo necesitaba su propia medicina, gasté toda la plata en mi droga. Cuando regresé a casa no estaba mi hija, no sé que es de ella, por el momento no me importa. No soy pitoniso pero imagino el mañana, ya cuando los efectos se hayan despedido y los vientos de soledad me toque pensaré en mi hija. Muchas veces dije hasta aquí nomas. Hoy no puedo decir lo mismo, la realidad siempre me flagela, muchos le temen al futuro, yo le temo al presente. El presente se convirtió en un mounstro hace mucho tiempo, trato de poder encontrar el arma que me ayude a asesinarlo. Siempre pensé que solo podría solucionar mis problemas, y ahora estar solo es uno de mis problemas. El que la gente se haya ido alejando de mi es uno de mis grandes méritos, he tenido grandes y fieles consejeros que gastaron saliva en mi pero nunca quise pertenecer a sus maneras de pensar. Claro, siempre dicen que las cosas son fáciles pero apuesto que ninguno de ustedes podría sobrevivir a esta crucifixión eterna, pero si esto es el infierno, cada día que despierto, muero al anochecer.

ETCÉTERA

2010-04-20T20:31:00.000-07:00

A veces el tiempo se detiene en lo injusto, en la nube gris que disipa gotas de sufrimiento para llegar al lago de las tinieblas que intenta seducir al demonio enmascarado que no es más que la maldad que siempre golpea ante los justos. Los pensamientos engreídos muchas veces traicionan y piensas mandar todo al carajo, ¿no es tan fácil dejarse llevar por los pensamientos o sí?, a veces el guerrero de cuentos solo actúa en sus sueños y lucha contra los fantasmas, contra sus jefes, contra cualquier jerarca. En la vida real quizá tienes que detenerte un momento a pensar, tragarte el carajo con agua y por fin actuar, no hay necesidad de un ser un chupa medias. Si tan solo la figura de la persona que mas odias escapase del espectro visible que dañan la sensibilidad de ojo humano y por esa bendita razón lo vemos, aunque esto funcione en los colores, todo sería más fácil. No sé si a la vez también inútil, personalmente no creo tener enemigos pero los secuaces del destino malévolo muchas veces quieren hacerte caer, a veces lo notas y otras veces no. Quizá podríamos emanar una onda sistemática que se acomode a la situación y expulsarlo de nuestras vidas. El aluvión hipnotizado de carga negativa quiere desterrar el bosque, tiende a ser perjuicioso y minucioso con cada uno de sus defectos y al primero que encuentre lo juzga con tiranía. El gorrión de plumaje pardo también se aburre de volar, se detiene porque dice que el viento lo trata mal, dice que quiere intoxicarlo. Las ideas asustadas se escapan del cerebro porque no quieren suicidarse con él. Las notas musicales tambien escapan paulatinamente de ese ritmo que esquiva los ruidos traviesos emanados por una banda juvenil de ideal anarkista. Todos se sienten oprimidos muchas veces pero no vale tirar la toalla en el primer golpe

Cuando te enamoras a los 30

2010-03-21T23:15:00.000-07:00

Aun creo en cuentos; aun lloro por cualquier motivo, eso sí, no ante público; aun hablo solo; aun juego con mis dedos; aun no me conozco del todo. No soy bipolar pero a veces yo mismo me sorprendo de mi otro yo, sé que soy dos personas pero no por eso son distintas al contrario son muy iguales solo que una me dice que lo haga y la otra no. Una parte de mi vive en el pasado, la otra en el presente pero en realidad más en el futuro. Quizá se me hace difícil aceptar que soy muchas veces un preso del futuro, olvidándome de vivir el presente. Si crees que no me puedo arrepentir de las cosas te equivocas, si tendría que arrepentirme de las cosas en realidad son muchas, como aquella venganza que planifique tan bien que salió perfecta pero solo algo se me escapó del plan que en todas esas maniobras la presa tenía que creerme, adorarme. Nunca pensé que al ejecutar el plan yo también iba a perder el conocimiento del camino y desviarme por todos esos lares que me embriagaron el alma, la verdad al estar seguro que el plan podía ejecutarse lo rompí y trate de olvidar los pasos, en los primeros momentos de haberse ejecutado el plan estos ya me habían traicionado, no era yo. Tendríamos que ir paso a paso, el plan fue por una razón y al ejecutar el plan esa razón ya no existía, por lo tanto me deje llevar. Esto ya no era como una venganza, más bien el único que podría salir perdiendo aquí era yo. Que importa me dije muchas veces, pero siempre andaba precavido, entonces decidí entrar a este laberinto. Muchas veces las cosas no suceden como uno quiere pero camine mucho en este laberinto que no tenia los planos para escapar, ¿acaso necesitaba un nuevo plan? Es que a veces no entiendo como trato de escapar cuando me moría de curiosidad para entrar. Hablemos un momento del laberinto, es verdad que su fachada me parecía coqueta y estaba seguro pero no quería creer que le abría las puertas a cualquiera que igual que yo, tenga curiosidad. Hasta mucho después de haber entrado al laberinto la fachada me seguía pareciendo atractiva, por dentro no era una rareza al contrario era común pero me gustaba y hacia como si nunca antes lo haya visto. Faltó agregar un dato del plan, uno de los primeros pasos era no entrar a aquel laberinto que se divertía y gozaba de mi curiosidad sino darle la espalda no mostrarle curiosidad y entrar a otro laberinto que la verdad no me llamaba la atención pero tenía la intención de perderme ahí y luego terminar por otros lugares, esto nunca ocurrió porque al entrar a aquel laberinto que no me atraía decidir correr antes de perderme a la salida, lo logré y decidí como anteriormente lo dije: entrar al laberinto que de verdad quería. Existieron muchos momentos felices, tristes, divertidos pero igual me sigue gustando este laberinto, y a comparación de otros quizá este no quiere que me vaya. Vamos a explicar un poco, ¿Por qué existía una venganza?, en realidad hay algo que aun me quita el sueño, es que yo quería ser el primero y me refiero a todo lo que encierra ser ese primero. El primero que te de un beso, el primero que te toque, el primero en quitarte el sueño por cualquier razón. Tú no tienes la culpa porque yo pude tener todo eso, solo que para ser sinceros no quise arriesgarme en un laberinto que de verdad me atraía y no solo era atracción sino algo más que eso, atracción podrían ser los otros laberintos que solo entraba para jugar y me iba. Ahora quizá entiendas porque “la venganza”, simplemente por no cerrar tus puertas y esperarme, sé que las personas se aburren de esperar pero quizá ahí me podías demostrar cuanto sentías por mí y si todo eso que ahora me dices era cierto. Solo me fui de viaje para culminar unos estudios, coqueteábamos y tu sabias lo que yo sentía por ti, si dices que no, te estás mintiendo. Solo tenías que esperar 15 años, yo te dije que cuando vendría nos casaríamos y tendríamos hijos. Tengo que recalcar una cosa es que en realidad nunca te lo dije, pero te lo trataba de dar a entender cada vez que te miraba. Al tener ese tropezón ratifique lo que había dicho: “…y estaba seguro pero no quería creer que le abría las puertas a cualquiera que igual que yo, tenga curiosidad” Entonces a veces te preguntas porque después de tanto besos y abrazos no entraba al laberinto, ahí está la respuesta. No quería entrar para perderme y luego no poder salir y que dentro haya un terremoto que me deje marcado. Por lo menos todo eso está superado y no hay remordimientos. hoy me siento seguro en este laberinto y no te miento que a veces me ataca el pasado y no me perdono haber sido el primero, pero no te quiero obligar a que te arrepientas tu también, porque derrepente también ingresaste a un laberinto nuevo para ti, quizá divertido, quizá te hizo olvidar del laberinto que esperabas entrar primero. Tuvimos hijos y son hermosos, te agradezco por todo, sabes que te amo. Que rápido pasó el tiempo, ya tengo 89 años y hoy me doy cuenta que ser el primero no importa sino de lo que uno viva con la persona desde que se empiezan a amar, eso hay que tenerlo en cuenta porque no siempre vamos a encontrar chicas que nunca besaron, quisieron, amaron, tuvieron sexo. Y de eso luego del tiempo te das cuenta, cuando te enamoras a los 30.

Alianza Lima es el Perú

2010-02-21T10:54:00.000-08:00

Pasa que a veces la felicidad es plena y cabe resaltar que se necesita de compañía para festejarla o por fin darla a conocer. También es muy ambiguo pensar que durará para siempre, pues no todo sale como uno desea, siempre están los malos momentos que para uno deben de ser inocuos porque siendo así recién podremos salir del hoyo más profundo.

El Perú es un país que suele estar de luto por tantas muertes y no hay manera de devolverles a las personas una sonrisa, suele ocurrir que también existen las personas que por esos azares no frecuentes están vivas o no tienen un pretexto para andar tristes. Soy uno de ellos. Quizá solo hablo del aspecto social, existe del que quiero hablar, el deportivo. En donde el país anda también de luto pero no por muertes sino por malos resultados que opacan y terminan por asesinar al más optimista. Yo tengo 17 años y nunca he visto a Perú en un mundial, tampoco un gran triunfo y estamos tan escasos de resultados favorables y a la vez con excesos de gritar un GOL que nos alegramos con empatarle a Argentina en un partido de eliminatorias para el mundial en donde Perú jugaba de local, para muchos empatar de local es ridículo. Hace poco comenzó una nueva historia en lo que es fútbol nacional en donde nos representan clubes como: Universitario de Deportes, Juan Aurich y mi querido,amado ALIANZA LIMA. Cabe resaltar que el torneo en donde compiten es La Copa Libertadores. A Universitario le fue bien en su grupo ganando hasta ahora sus dos partidos. El Juan Aurich al momento de ingresar a la fase de grupos le fue muy bien, parece que quemaron sus cartuchos ahí porque su primer partido en la fase de grupos lo perdió nada más y nada menos que con el campeón de América: Estudiantes, por un resultado contundente de 5-1, ¿acaso volvía el Perú o parte de el a sufrir estos traumas deportivos? Mi querido Alianza Lima se caracterizó porque para el nivel peruano estaba en un grupo difícil; tenía como rivales a Bolivar, un equipo Boliviano que tenía como ventaja la altura (3000 m.s.n.m.); al actual campeón de América y por minutos Subcampeón del Mundo: Estudiantes de la Plata. Completando el grupo estaba Juan Aurich, un equipo un poco mas accesible porque era peruano. Comenzó esta historia, nos tocó jugar contra Bolívar, como visitantes, le ganamos 2-1, un gran triunfo en la altura de la Paz. Teníamos que ir paso a paso, el peruano se caracteriza por hacer una gran maniobra pero en la siguiente suele errar. Tocaba recibir al actual Campeón de América: Estudiantes de la Plata, el equipo no se achicó, aunque tengo que aceptar que por la gran hinchada que asistió el pasado Viernes 19 de Febrero del 2010, el equipo se mostró en los primeros diez segundos un tanto nervioso, es por eso que a los ocho segundos del 1er tiempo recibimos un gol, ¿ Mi Alianza Lima volvería a su historia copera?, no fue así. Con un equipo ordenado, maduro y con los huevos bien colocados supo darle vuelta al resultado. No hay que desmerecer lo que hizo la defensa, estuvo concentrada y ganó muchas pelotas divididas que eran claras acciones ofensivas del equipo rival. Tampoco nuestros volantes de contención, un González bien parado junto a un Henry Quinteros que recuperaba balón y armaba más de una jugada. No hay que olvidar los pulmones del equipo: Joel Sánchez y Tragodara, hicieron lo suyo. Un zorrito Aguirre de otro planeta que personalmente y creo universalmente hizo el mejor partido hasta ahora de su vida, marcando tres golazos. Estuvo por acabar el partido cuando en una jugada colectiva, llegó un zapatazo, ¿Quien era?, José Carlos Fernández; como diría Peredo: Dentro del área, de nueve, de goleador. Puso fin al encuentro, marcando el cuarto gol; Alianza Lima Goleaba 4-1 al campeón de América, Subcampeón del Mundo.

Nunca vi un partido así en mis 17 años, nunca había gritado tanto un gol y como si fuera poco, lo hice cuatro veces. No hay que olvidar al estratega Gustavo Costas, que contagia su forma de vivir los partidos. Tampoco al cuerpo técnico,los preparadores físicos, gracias a ellos Alianza nunca se tiró para atrás como cierto equipo que cuando va ganando, lo hace. La hinchada que gritó los noventa minutos no se queda atrás, con toda esa algarabía, se tenía que ganar. Es cierto que todavia falta mucho, hay que pisar tierra pero vale ilusionarse. GRACIAS ALIANZA LIMA

Soy Agnóstico y leo la biblia.

2010-02-09T08:10:00.000-08:00

"... si nos remontamos al comienzo entonces hallaremos que la ignorancia y el temor crearon a los dioses, la fantasia, el entusiasmo o el engaño los adornaron o desfiguraron. La debilidad les rinde culto la credulidad los conserva, la costumbre los respeta y la tiranía los apoya para que la ceguera de los hombres sirvan a sus propios intereses".- el Barón de Holbach

Buda no es Dios. Es un gordito, simpaticón, de cachetes rollizos color rosa. Hace algún tiempo atrás me di cuenta lo embusteras que son algunas religiones, digo embusteras porque lo único que buscan es el lucro y juegan con la fe de las personas que ya nada tienen. En mi país (Perú) existen mas religiones que personas, desde las famosísimas " Iglesia de Dios" que le rezan a Dios pero no a Cristo,Cristian,Cristina. Sino a Dios, cosa que ni ellos saben quien es pero igual le rezan, total nada se pierde. Tambien está la transnacional religion católica que ha llegado a tal magnitud de poder que en mi país recibe dinero del Estado. Por ejemplo: El arzobispo Juan Luis Cipriani recibe un sueldo del presidente del Perú, Alan García. Yo creo, solo creo, que el Estado no debería subvencionar ninguna religión ya que el sueldo de ellos lo paga todo el Perú y aquello es injusto para los ateos, agnósticos e incluso para nuestros amigos, los ya famosos " Testigos de Jehová". Eso me quita la Fe, si uno decide encaminarse por el sendero religioso que no sea por dinero, estos ya parecen congresistas. Y si esto les parece mucho, falta mencionar a Fermín Lozano Noa (41 años), denunciado por violar a una menor de 13 años de edad en la localidad de Huanta, el ya mencionado era párroco del convento Corazón de Jesús. Es cuestión lógica que tampoco debemos meter a todos en un mismo saco, conosco sacerdotes divertidos que hacen de su misa una sumisa reflexión de la realidad. Me considero Agnóstico porque no quiero ser un come cuentos y desobediente partidario religioso más, creo que esa religion ya tiene suficientes demonios por curar. Leo la biblia para saber el fin de ella.

Agrafia afásica

2009-12-18T09:55:00.000-08:00

“El procaz pincelazo final,

siempre viene lleno de expectativas."

Casi dos meses sin escribir, una sequia perpetua que me amenaza a no pensar. No resuelvo casos policiales, el oficial Pardo solo revive cuando en las madrugadas comienzo a armonizar con el teclado; no reflexiono, parece que mi mente necesita nuevos viajes; historias inconclusas se quedan solo plasmadas en Word. Cabe resaltar que no he tenido ningún accidente como para tener alguna fisura cerebral, lo digo por el título. Mi perro Brandom sigue preguntándose qué hicieron con el loco Bicles, que será de la vieja Antonieta. Me pregunto si mi arreglo floral llegó al velorio del Periodista suicida, su madre estaba destrozada. Como los extraños incidentes siempre surgen, que será de aquel joven universitario que tuvo un encuentro fortuito con aquel fantasma. Que será de los hermanos Dertesú, aquellos sacerdotes corruptos. ¿Moscoso por fin lo habrían internado para que deje el alcohol? El ciego Prado era abuelo, lástima que no los conoció, hace poco me conto que los había soñado, me los describió y aunque yo tampoco los conozco le dije que así eran, total yo les puedo dar esa forma. También aprovecho para mandarle un fuerte abrazo a EME, espero que siga así, tropezando y volviéndose a levantar.
Para aquellos que se preguntan quiénes son estas personas que menciono, yo tampoco lo sé. Son presos de mi imaginación que han ido acompañándome desde que cree el blog, muchos de ellos en diferentes aventuras.

Carta a Lima-Perú

2009-10-22T15:34:00.000-07:00

Hola, me pareció un poco más interesante enviarte una carta vía medio físico, sabes que el Hotmail no da sorpresas y quería sorprenderte. Sé que lo nuestro duró mucho y no tengo las agallas de decir que fue lindo. Bueno, fue lindo. Ahora no se cuanto han cambiado nuestras vidas. Sí me enteré que estas en el octavo ciclo de medicina. Pero que rápido pasa el tiempo, la última vez que te vi fue cuando celebramos tu ingreso a la universidad en casa de coco. Solo te cuento que el frio de Barcelona me ahorca cada vez más y el cielo me amenaza, prefiero no salir. Aquí cambie mucho, tengo que hacer mis cosas, no hay quien me de la mano. Por suerte una pareja de abuelos me acogieron muy bien, solo sé que no pueden tener hijos pero los bandidos me hacen despertarme cada madrugada. La primera vez que escuche los gritos de la abuela no me atreví a salir de mi habitación pensé que el abuelo se había poseído de cien mil demonios y estaba descuartizando a la abuela poco a poco, luego entendí que disfrutaban hacer el amor. Sabes que soy fácil en deprimirme y es ahora cuando más lo siento, es el invierno, quizá. A veces siento que quiero regresar a Lima, a veces siento que no soy para esto, publiqué un par de libros y no puedo negar que me fue bien. Este último libro me trajo por acá y es que desde su publicación la editorial no deja de llamarme y ahora quieren que me quede un par de meses más. Ya son casi 2 años lejos de mi familia y no sé si fue suerte pero debería estar feliz por los logros, solo que no puedo controlarme, quiero dejar todo e ir corriendo hasta Perú, hasta mi casa, hasta mi cama, a veces también extraño mi wáter. Te cuento que hace unos días mi estómago crujía pero no de hambre, eran ganas inevitables de cagar. Entré rápidamente al baño cuando exploté bajo las ventosidades que expulsaba mi intestino grueso. Luego de vanagloriarme por haber podido salir de aquella incómoda situación me di cuenta que no tenía papel, la abuela era muy vieja para alcanzármelo, solo andaba en silla de ruedas y el abuelo estaba de siesta, era capaz de matar a quien lo despertase. Entonces necesitaba de algún plan, el papel siempre lo guardaban en las puertas inferiores de la cocina para eso tenía que pasar sigilosamente por detrás de la abuela. Con el pantalón, la trusa abajo y mis manos tapando mis genitales daba saltos hasta llegar a la cocina, para esto mi arma era la sordera de la abuela. Cuando estuve por llegar sentí unos pasos y de pronto el reloj sonó, eran las 6 de la tarde, la siesta del abuelo había acabado, los pasos se escuchaban cada vez más fuerte, la abuela estuvo por darse la vuelta, el abuelo me vio, la abuela volteó, presentí que el abuelo pensaría mal pero los dos echaron a reírse. Conmovido me disculpé, fui a la cocina y recogí el papel e inmediatamente me dirigí de vuelta al baño cuando de pronto la abuela de afuera me dijo: “Hijo olvide decirte, pero los papeles están en el espejo, abre el espejo”. Pensé que era un espejo normal pero era cierto, dentro del espejo estaban los papeles, de diferentes tamaños, colores y marca. Papeles duros, suaves, para poto de abuelo, para poto de bebe, para poto de vieja, para poto de gay (con olorcito), para poto de estreñido (más suave y húmedo). Creo que debí examinar más el lugar para no pasar por aquel bochornoso incidente. Recuerdas que siempre me decías que vea bien las cosas, a veces te decía ¿Dónde está el lapicero que te presté? Cuando yo lo tenía en la mano. En el colegio, justo en el último año escolar pudimos vivir nuestra aventura, porque fue nuestra, vivíamos en nuestro mundo y no dejábamos que nadie se imponga. Espero que sigas del todo bien, dentro de algunos meses espero volver a verte y recordar los mejores momentos juntos.
Sin sacrificio no hay victoria, y la verdad Victoria es que te sigo amando.

Perfecta eres...

2009-10-04T15:51:00.000-07:00

El oasis perdido, la tienda de a lado tu cuerpo.

El acuarela y pincel no logra establecer la relación entre pies y manos que con desdén
Dios te hizo mujer. Perfecta eres porque de mi septima costilla, naciste divina.
Tus ojos, esos que no son luceros sino postes limeños que encienden a uno cuando quieren.
Perfecta eres, porque no hay nadie en el mundo, excepto yo, que te supere.
Tu suspiro, ese aire intoxicado de amor que se torna para atormentar algun pasillo de la soledad.
Perfecta eres porque, yo lo digo.

Egocentricamente suyo.

Época de renacimiento

2009-09-02T20:22:00.000-07:00

Es cierto eso que los gustos a veces mueren, o aburren quizá. No me suele pasar a menudo pero algunos gustos son extraños o solo quiero sentirlos por momentos. Hacía mucho que la guitarra dejo de tener sentido en sus acordes, quizá porque no aprendí nada nuevo o porque simplemente no nací para eso. También desde pequeño he practicado diferentes deportes pero nunca me dediqué a uno, tampoco sobresalí en alguno. No suelo celebrar mi cumpleaños, no me gusta, lo detesto porque en el momento menos indicado, en aquel instante donde quiero mandar a la mierda al primero que se cruce en mi camino me detiene un X con una sonrisa de rana deseándome Feliz Cumpleaños, queriéndome abrazar y yo dando una sonrisa fingida le digo Gracias. La verdad es que disfruto mas celebrando cumpleaños que celebrando mi cumpleaños. Otra cosa es que ¿por qué me felicitan? Si solo estoy cumpliendo años, me vuelvo viejo y muero porque si no muero de algo muero de viejo. Espero que esos pendejos vengan a cambiarme de pañal cuando sufra de incontinencia, ojala que su sonrisa perdure hasta cuando me limpien el rabo. Hasta ahora se preguntarán sobre el título, es verdad. Hace poco quise dejar atrás la guitarra y poder tener un saxo en las manos para emanar melodías elocuentes, traviesas. Son tan hermosas que me gustaría aprender a tocarlo y poder salir en las madrugas a la calle, aguanto tomates y zapatos. Otra cosa fue dejar el tabú y practicar un deporte, me gusta el tenis, no me gustaba pero ahora sí. Creo que es buena terapia para poder relajarse. Sobre el cumpleaños, la verdad hasta ahora no me llama la atención pero eso sí, para mis 50 quiero hacer una fiesta inolvidable, estas invitado. Otra cosa que me gustaría es sentirme como un papá divorciado con dos hijas, es raro pero después de todo ya he vivido en soledad.

Diario de EME (||)

2009-08-04T23:31:00.000-07:00

Eran las 7:00 AM y mi papá nos dijo que viajaríamos al norte pasado mañana, era un viaje que ya se venía planificando tiempo atrás, era el momento justo, y nuestras vacaciones conspiraban para una semana envidiable de pura felicidad. Ya estábamos a vísperas de aquel anhelado viaje, los pasajes estaban comprados. Paseando por Miraflores ingresamos a una tienda que ahora ya no existe, algo así como“todo a un dólar”, donde nada me llamaba la atención, ni nos llamó (mamá, hermano), salimos y compramos helados por el ovalo, nos dirigimos a casa.
La tarde parecía consoladora, una de aquellas que quiere acurrucar al niño más terrible, aun así siendo Matías, el sol se despedía dejando bochorno a una lima gris que ya sentía un verano que prometía ser ardiente y juguetón. Tomamos un taxi. Llegamos a nuestro hogar, Matías corrió hacia la puerta principal, como siempre lo hacia, ingresó y se depositó en la ventana del segundo piso. Solía pensar mucho, imaginarse mayor, jugar a formar cosas con las nubes y mirar como el cielo cada vez se hacia mas oscuro, otra de sus diversiones era ver como se prendían las luces de los postes de luz de la calle todo esto hace pensar que se tratase de un autista, pero nada de esto era asi, siempre tuvo muchos amigos que él más llamaba "conocidos", obviamente porque no eran totalmente de su agrado o porque simplemente Matías era muy cerrado con sus temas personales. Esa misma tarde estuvo jugando en la sala, cuando de pronto escuchó un maullido y este respodió con la onomatopeya (miaau), se había metido un inquieto felino blanco, era macho y curiosamente se habia orinado no una sino muchas veces en la quinta donde vivía, entonces Matías lo llamo " El Meón", pero era muy uraño no le gustaba que se le acercasen, le di un poco de comida y agua, pero solo cuando yo no estaba comía.
Cayó la noche y me sentía cansando, decidí dormir. Al día siguiente, por fin el día del viaje, con todas las ganas y el entusiasmo fui donde mi primo, pero al subir las escalera vi a "El Meón" tendido y con rasgos de baba, estaba muerto. Me dio lastima porque no tenía la culpa de nada, la chata Golmesky era fanática de los gatos y lloraba conmigo su muerte, su esposo Pedro chuchas muy frio y sincero dijo: Los animales sin dueños siempre caen. Quería saber quien mató al pobre animal, de seguro el abuelito pelado que viven al costado en una quinta descuidada a base de adobe, al regresar del viaje averiguaré quien fue. Me despedí de mi viejo perro y emprendimos trayecto a la estación CIVA, comenzó la aventura.

Eclipse diaria

2009-06-19T08:47:00.000-07:00

Voy, como queriendo atropellar con la mirada. Atropello, casi me atropellan, pero su intento fue fallido. Sigo a paso firme, un abuelo me señala, no lo reconozco, vuelven a quererme atropellar, esta vez fue el viento, esta violento. Violencia, frente a mi se están peleando, pelea de gato a perro. Un perro me ladra, autos no me dejan cruzar, el ambiente apesta a pan recién horneado, los niños gritan, sus madres les pegan. Intento correr, pero la vereda me detiene, tropiezo. El perro que me ladró, se acerca con aire de querer examinar la escena, me paro, no me sonrojo, me quejo del alcalde, veo a mi tía, la saludo, no me reconoce. Un borracho me insulta, lo insulto, nos insultamos, en la otra acera un señor insulta a su esposa, me quedo perplejo como el marido energúmeno grita que de la mano va con su saliva, me choco de hombro a hombro con un abuelo, volteó, lo miro, me pide dinero, no tengo le digo. Llego a Angamos; tres prostitutas me tientan con sus servicios, que sabría que es felicidad, son viejas, me dan asco. Quiero volver a correr, la vereda vuelve a obstruirme, un cobrador me invita a pasar a su autobús, rechazo la petición con la cabeza. Volteó en Dante, me quieren volver a atropellar, esquivo el intento, me la saludan desde la otra acera, no lo reconozco, o quizá nunca vi al pintor con terno. Me encuentro un billete de diez soles, lo examino, es falso. Cruzo, un container escupe su claxon, me asusta, mi pie que estaba por llegar a tierra se levantó y pateó mi cabeza. El ambiente de pan recién horneado cambia para una gripa, ponzoña, apesta. Me entero que anoche asaltaron el locutorio, mala suerte, quería una recarga virtual. Quiero regresar mi celular al bolsillo, se cae, me agacho a recogerlo, me empujan, me caigo, miro al idiota, me pide disculpas, camina apurado. Casi en la esquina de la casa de mi abuela, huele a tierra mojada, me resbalo, no es la lluvia, tampoco tierra mojada, es mierda de perro. Me limpio, intento, en uno de esos intentos, vuelvo a tropezar, me levanto, un joven en bicicleta se burla, camino un poco mas, escucho un grito, es el joven de la bicicleta, la línea nueve lo atropelló, no me burlo, lo insulto, los curiosos corren, los persigo con la mirada, llego a la casa de mi abuela, toco el timbre, me pasa electricidad producto de la lluvia, me da rabia, golpeo el timbre, lo rompo, pero me vuelve a pasar electricidad, la señora de la tienda me mira, la miro, me dice no hay nadie.

2009-04-20T15:29:00.000-07:00

Quisiera que fuese así, todo color sepia. Todo en pausa y servirme de tus besos, después de mucho tiempo volví a sentir los pésames a una imaginación dubitativa, que oscila entre la realidad y la fantasía. La realidad que te veo y me sonríes, la fantasía de que algún día seamos una sonrisa. Es todo muy contradictorio, porque nunca pensé representar y estar en su lugar, tú me entiendes, ¿cierto?. Quizá dirán que irónico, ¿está molesto?, me molesta como repito estar en su lugar, vivir ese abanico de sentimientos presos, pero ya con la maleta de objetivos escalando de la mano que por fin me la diste, por fin pero muy tarde. Nunca es tarde, eso dicen, quizá esos tipos que piensan mucho o que escriben con diccionario, esos de los que no pienso tomar de ejemplo. Ahora si es tarde, pero a la vez no, porque nunca habrá fin, no tengo papeles firmados, no tengo algo pendiente, más que mi palabra. Mi palabra vale más, más que todo, que curioso pero aquí, exactamente aquí, solo existe mi palabra. Ella sabe que la amo, ella también, o quizá duda y lo poco que existe se suicida para pintarse de blanco y negro, para convertirse en un sentimiento pusilánime, en una viuda, me gustaría retroceder el tiempo y seguir viviendo así, se que mi apariencia no lo demostraba y hoy recién revisando los exámenes psicológicos me di cuenta que estuve deprimido. Mi villana astucia hizo que ni yo me diese cuenta, pero las cosas se tornaban como tales que conspiraban para ese maltrato. Ignoraba todo, mi apariencia era trastornada, mi sonrisa actuaba con un recelo que exigía la verdadera felicidad, esa felicidad que se desnudaba poco a poco, pero a la vez se vestía dejando una huella que hacia de mi ocio una soledad pronunciada. Ese balcón que me acompañaba a contar las estrellas, esas personas que trascurrían y me decían – Hola, ¿estas bien?-, las personas menos pensadas, ni mis padres podrían darse cuenta, porque siempre fui así, muy sigiloso conmigo mismo, me azotaba interiormente, ¿Quién que?, era yo. Yo, pero aunque no lo crean acepto que era feliz, ¿así?, si.

Anónimamente suyo.

Diario de EME ( I )

2009-04-02T20:33:00.000-07:00

Matías, quizá no exactamente el hijo que mi padre quiso tener, quizá no exactamente la persona utópica que los haría sentir orgullosos mucho después. Pareciera que fuese ayer, no recuerdo todo del todo, pero nunca me olvido las metidas de ducha por alguna infantil travesura, las cartas que nunca debí leer y todos esos momentos que alguna vez pase en la soledad, esos momentos que marcan a uno para la eternidad. Una imagen de padre nebulosa y a la vez de proeza, siempre queriéndonos sacar adelante y no admitir que a veces le andaba mal, con aire siempre de superación. Una madre que la viví mucho, con pocos años de edad la veía caer (desmayo) por motivos que aun desconozco, era una pequeña amiga adulta que no siempre podía jugar conmigo, una madre que también luchó por nosotros y estoy seguro que dio todo. Un hermano que hasta el día de hoy creo no conocerlo del todo, que no es culpa de el sino de mi mundo encarcelado. Una abuela que fue por algún tiempo como mi madre, no siempre tan apegada pero en sus ojos se ve el amor y la sinceridad que tiene conmigo. Un primo que sin vacilar podría decir que es el único y mejor amigo que pude tener, siempre nos comprendimos y jugamos hasta grandes, siempre casi con los mismos gusto y deseos de superación. Una tía no totalmente cuerda que me incorporaba con sus historias en la infancia. Los vecinos que me rodeaban, gente clásica que hasta el día de hoy los veo como pequeños héroes de esta supervivencia económicamente nula en nuestro país. Vecinos como el típico “Pedro chuchas” y su pareja, una pequeña señora de descendencia alemana llamada Ursula Golmesky, el titulo de topo se lo lleva el señor Rodolfo Calla, un sastre de vida curiosa, vive sin luz, se lava los dientes sin pasta dental, y nunca habla. Gente que llegó con el tiempo que se hicieron buenos amigos y ejemplos de no seguir su camino. Vivíamos en la cuadra siete de un viejo distrito “surquillo” donde particularmente sobresalían las peleas callejeras, la música de los carros en la calle, las viejitas con lentes que decían: “este año me mudo”. Mi casa o nuestra casa era una casona construida por mi bisabuelo donde mi departamento estaba separado por el de mi abuela por un pequeño pasaje, en la parte superior mi abuela alquilaba los cuartos o algún mini departamento.

Diciembre, 1998.

- ¿Qué es?, son dos cajas, ¿las dos son mías?- decía Francisco
- No todo lo que está acá es solo tuyo.- le decía furioso.
- Pero yo saque diploma.- me decía, con aire de superioridad.
- A la puta con tu diploma la computadora es de los dos.- le decía.

Puta fue la primera palabra “grosera” que aprendí a escribir y a decir, particularmente me la enseñó mi hermano. Mi madre me calló, era sorpresa la “computadora”, y nos dijo que entre hermanos todo se compartía. Les eché a perder aquella sorpresa y con apetito de ver las calles corrí hasta la reja por todo ese paraíso de quinta, me senté tarareando alguna canción de jarabe de palo.

- ¡Matías!, ya está el almuerzo.
- Ya voy.
- ¿Y cuando haremos el árbol?-pregunté, frunciendo las cejas.
- No lo se, quizá mañana.- dijo mi madre, embutiéndome la comida.
- Siempre es mañana, luego dirás “ayer debimos de hacer el árbol”.
- ¡Come!, y viene el avión trayendo a tu papá, abre la boca.
- Nunca viene, ¿y si se fue para ya no volver?
- No digas tonterías, el nunca nos dejaría.
- Nada se sabe hasta que sucede.
- ¿y tú que sabes?
- Entonces ¿por qué lloras a solas en tu cuarto?
- Porque a veces me golpeo
- ¿golpes de la vida?
- Tienes cinco años y hablas como un viejo Matías.

Me dejé engañar, estaba seguro que no lloraba por algún golpe como decía ser, algo escondía bajo la manga. Abrí la puerta y estaba en mi palacio de adobe, llegué a la casa de mi abuela.

- Mamama, te vendo un caño.- dije.
- Hola hijo, ¿De donde haz sacado eso?
- Ah, negocios.
- ¿Y a cuanto lo vendes?
- Dame 5 soles.- dije, con aire de “tómalo o déjalo”.
- Toma hijito.

- Cecilia, tu hijo me vendió en la tarde un caño, ¿no son cosas de Marcelo?
- No mami, esto tú lo compraste, ¿no recuerdas?
- Hay que bandido este chico, entonces lo volví a comprar.

Me imagino que mi abuela por dentro estaría como condorito, con las patas hacia arriba…

Fin del prólogo

2009-03-21T15:57:00.000-07:00

Bajo las marcas de tu cuerpo,
con un pincel decoro tu mirada
con el cielo me acomodo y jugamos,
ida y venida son tus besos.
despistadamente suyo me despierto
y veo que la realidad me tiene entre sus brazos
y no me deja escapar, acaso será
que el final lo escribes primero,
¿Y que aun el comienzo no tiene partida?

Aveces creo tener todo bajo control,
menos algun episodio de triteza,soledad,o tu amor...

2009-03-06T23:53:00.001-08:00

El piano sonaba sigiloso, como arrepentido de haber sido tal. Moscoso con aspecto de analizar y disfrutar la melodía se intoxicaba lentamente con su pequeño y ruin vaso de ron puro, poco más allá el oficial Pardo reía a carcajadas con su amigo imaginario, al mismo tiempo, Dante, un periodista frustrado, ingresaba al bar de Zoilo, con un rostro que exigía ayuda. El ciego Prado no dejaba de embriagar sus dedos que vomitaban divinas melodías jazz. El ambiente siempre fue agradable, junto a Zoilo con sus chistes diarios, a veces nos visitaba el chino Masaya, era muy inoportuna su llegada, nunca cerraba su local, cuando lo hacía entablábamos conversaciones que callaban con el amanecer. El bar era una casona con aspecto de los 50’s de propietarios franceses, se dice que Zoilo era empleado de limpieza y como la suerte siempre persigue al menos indicado, la familia se la encarga y ellos escapan del país por motivos que desconozco, dijo Zoilo, al concluir se escuchó unos aplausos solitarios, esos que generan eco, era Emilio, Emilio Ávila, un viejo amigo de barrio, que después de muchos años nos visitaba, era sacerdote. Nos contaba que anhelaba esas amanecidas improvisadas con debates sin cesar, ese licor que nunca faltaba y esos desayunos (los tamales con silueta de mujer desdichada «cuadrada»; esos mixtos de camote y chicharrón, esa grasa que jugueteaba con la saliva y se digería para luego explotar. Y así ocurrió, a la mañana siguiente casi todos fuimos pero de regreso nos agarró del cuello para nunca soltarnos una noticia, le cerrarían el local a Zoilo por no tener ningún documento de propiedad.
Pasaron muchos años para que fallezca Zoilo, el oficial Pardo muere porque la diabetes termina complicándose, Ávila hoy radica en Chile, el ciego Prado sigue deslumbrando con su talento en restaurantes de Barranco y Chorrillos, hace poco lo vi, andaba tocando un jazz. Y del bar, del bar no queda más que recuerdos, hoy es la municipalidad de un distrito que como es ya manera particular, prefiero no decir el nombre.

Sátira al snob.

2009-02-16T18:38:00.000-08:00

En la garganta del destino,
Que por muy efímero que sea,
Siempre busca un pretexto.

En la vida no solo hay que cavilar sino también existir, realizar. Uno nace neófito, inexperto, con el pasar de los años obtienes ideas, las pasadas las dejas para defender nuevas ideologías; senderos de horizonte rojo, ateismo; conocidas o desconocidas para ti, «falacias». Defiendes tu idea contra la política y el pesimismo pronunciado, sin basarte en nuestro sistema político neoliberal que se profundiza con cada nuevo gobierno. Los ateos que se basan en principios pre-escolares, esos que rezan debajo de la almohada y creen en los milagros. Los disgustados con el gobierno, esos que defienden a la Izquierda y solo asisten a las marchas contra el imperialismo yankee para tomarse fotos y colgarlas en algún vínculo en la Internet. Aquellos que visten orgullosos cadenas persiguiendo alguna ideología punk o Anarquista, contradiciendo sus hechos con sus ideales. Y así las ideas se prostituyen, se prestan de otras para sobrevivir. El snob se siente realizado y diferente adoptando alguna postura social.

Dirigido a todos los imbéciles que carecen de un esquema estructurado de principios referente a su ideal.

Los tres últimos días

2009-02-05T16:09:00.000-08:00

Hacía mucho tiempo que no veníamos a pasear por estos lugares, el relato del pasado a veces quiere sorprenderme, quiere aprovecharse, quiere sobornarme con lágrimas que ya nada de sal tienen. Pero al parecer las personas siguen un ciclo vital, y ahora yo, muy convencido con aquel movimiento filosófico del estoicismo, solo debemos de estar preparados contra una señora muerte. Eran casi las cinco de la tarde, y luego de una prorroga por parte de ella, se dejó llevar. Ahora estamos aquí, casi toda la familia reunida, un verde horizonte que de manera inoportuna quiere alegrar esta tarde de marzo, esa tarde que de manera particular marcó un episodio en mi vida. Aun recuerdo ese jueves, uno de esos que deja caer la noche rápidamente, luego de haber terminado algunas obligaciones escolares, fui a tomar el autobús que me dejase cerca de la clínica, como olvidarme "Javier Prado" si hasta el día de hoy cada vez que rozo esas calles, parece que fuera de visita. Llegué y hoy si no vaticinaba nada, al contrario me encontraba muy desubicado del tema, sabia todo lo que pasaba, pero alguien me ocultaba la seriedad del problema. No la vi hasta que me retiré, no quería verla, nunca me gustó ver ni visitar a gente internada, me hace recordar mucho cuando mi madre bajo presiones económicas cae en la depresión y yo con tan solo cuatro años de edad tenía que soportar sus desmayos.
Por presiones de mi madre, por fin vi a mi tía, me hubiera gustado no ver, se encontraba muy decaída, me parece que ya ni me reconocía, su cuerpo temblaba y se levantaba ligeramente de la cama (son las imágenes que más recuerdo). No quería que alguien me vea llorar, las lágrimas se escaparon posteriormente en el auto de un primo, que de manera muy atenta decidió llevarnos a nuestro hogar. Recién en esos minutos desanimados me di cuenta que podía ser el ultimo día. A la mañana siguiente mi madre fue a despertarme muy desesperada, era viernes y falté al colegio, decidimos ir a visitarla, en el trayecto, mi celular vibró como nunca lo habia hecho, era la esposa de mi primo, nos dio la noticia,había fallecido. Llegamos a la clínica, vimos el cuerpo, no lo podía creer, si hace unos meses andábamos por el norte a muy tempranas horas con el virazón, y una expectativa diferente. Hoy era la despedida, todos sentían un abrazo solitario, era sábado, un sábado que parecía invernal con el típico ya, cielo gris.

Falacias.

2009-01-24T14:08:00.000-08:00

..Y las conversaciones se volvían agudas, poco a poco las carcajadas se convertían adustas y el eco de los pasos desaparecían sordamente, un solsticio cambiaría mi indumentaria.

No recuerdo como ni cuando dejé a los amigos imaginarios, ni tampoco recuerdo cuando me volví tan ciego, respondo a estímulos secundarios. Mi porvenir está en juego, uno nunca se entera de su misión por completo, ni del día de su muerte. Todo sería más fácil, y a la vez inútil. Hoy la música ya no inspira; ni mi musa, ni mi madre, ni las viejas amistades, ni los bostezos del viento asolapados en verano. El amor es dar, o como un viejo amigo dijo: “el amor es una idiotez entre dos idiotas”, no se ha comprobado que el ser humano pueda o no sobrevivir sin amor, lo más probable es que no, sea directa o indirectamente, el ser humano siempre ama.

¡Ahora!, ahora solo hay silencio y una sirena policíaca. El sol no deja de ser ofensivo, y menta la madre. Hoy es el mismo día de ayer y de antes de ayer, hoy el ventilador dio 7653 vueltas, tantas como ayer; la suela de mis zapatos se desgastó 0,0013mm; la rajadura de la ventana de mi habitación crece diariamente; el fregadero que mi madre olvidó reparar deja escapar 1,300L diarios; mi e-mail tiene de dos a tres mensajes nuevos diariamente; en mi MSN diariamente hay un nuevo contacto, del cual no conozco, no conoceré, o no recuerdo haberlo conocido. Mi familia es de las que la psicología sistemática nombra como «Esquizoide», eso no trae consigo efectos secundarios, lo que trae es que uno ya tiene un esquema estructural de su vida, la independiente razón, la ambiciosa meta de llegar a estudiar dos carreras, los hijos que ya crío sin haberlos tenido, la familia que mantengo y que no tengo. Tengo punto de partida, pero no de llegada.

Madrugada I

2008-12-31T00:48:00.000-08:00

No es exactamente un encuentro furtivo lo que quiero, no quiero tomarme la molestia de contar mis pasos, pero hay episodios donde uno no debe ser quien relata, que relate el suceso o el eco que se mantiene en esa acústica. A veces de madrugada cuando mi cuerpo no deja entorpecerse por el sueño salgo a la calle y ese silencio toma forma de un fiel acompañante que luego termina escapando al darse cuenta de mis pocas ganas de hablar. Un poste que mira desde arriba con vehemencia de asesinarme; la acera, que termino ahogándose con el llanto de unos pies descalzos; grillos que siempre emiten un sonido (que no se si es de felicidad o tristeza); las crocantes hojas secas, que mis pies disfrutan; el aire que desvela inocencia; una moneda extraviada, quizá la celebérrima, la que algún zahorí lector oirá hablar. Hoy el parque descansa en paz al igual que mi madre, por eso mismo no quiero inquietarlo con mi insomnio, poco mas allá el faro se va desquitando del atoro que se mezcla con carcajadas por verme parado allí de nuevo, solo y redundantemente solo.

Oficial Pardo y el 24 de Diciembre.

2008-12-23T09:05:00.000-08:00

El oficial Pardo (sí ese mismo que despide a los curiosos furiosamente en Memorias de Perro) bosteza para oxigenar su cerebro, posteriormente enciende un cigarrillo muy previamente de haber asomado a sus labios resecos una taza de manzanilla que para él es una infusión que adormece placenteramente su estómago. Hace unos días asesinaron en una revuelta a un amigo suyo (amigo desde infante), recordaba más de una aventura con este viejo amigo. Cierto día en una persecución con autos precarios el nuestro decidió arrastrarse con la llovizna limeña, arrastrándonos hasta el tronco de un árbol, Gutiérrez (hoy ya fallecido) salió rápidamente del auto, con una puntería y valentía envidiable acertó darle a la llanta del auto enemigo, aquel auto dio una vuelta en el aire, fue un acto de proeza, esa noche terminó con un triunfo, dos autos destrozados, y un pantalón cagado de miedo: el mío. Al terminar mi taza de manzanilla entró una señorita; gringa, alta, cuerpo producto de varias horas en el gimnasio, diferenciada y de habla vanidosa. Se encontraba desubicada, le hice un guiño a mi compañero de oficina; como que mis ojos se salían de mi rostro: señalándola obviando los dedos. Parecía ebria, salió dejando una estrepitosa sinfonía al tirar la puerta. Prendí la vieja radio, que seguida de algún villancico nos enunciaban que faltaba tres horas para navidad. Pardo pensaba que deberían dejar escapar a todos los reclusos para que festejen las fiestas con su familia y también dejar a los rehenes (el y sus compañeros). [...]

Sabor amargo.

2008-12-19T08:37:00.000-08:00

Una tarde con actor pusilánime, un grito que no se escucha, las palabras mordidas, el verano sin sol, invierno con calor, mañanas lunáticas, el genio con amnesia, los esposos infieles, el rey sin corona, fluorescencia que oscurece, taquicardia sin corazón, algo así empieza un episodio más. La tarde ciega que avecina luna llena, hace tiempo que no transitaba por estas calles (solo es mejor) puedo pensar y meditar a tiempo completo, sin estar preocupado de mantener conversaciones con tu compañero de caminata, sin preocuparme de que no exista un silencio que ultraja la escena. Sentado en asientos rocosos presiento que algo cambiará para toda mi vida, me concentro en el mar, en el horizonte que penetra con luminosidad mis ojos. Quiero que estés aquí y podamos caminar sin perdernos, quiero que sueñes lo mismo que yo, te quejas y te quedas, yo encuentro mi sentido perfecto, pero espero encontrarte donde sea, doy recompensa.

La muerte no descansa feriados.

2008-11-21T15:50:00.000-08:00

Aun recuerdo esos días abominables,
esas miradas con pausa silenciosa
que gritaban armonía recíproca.
Nos amábamos pero tú ya amabas,
desdeñaste por casualidad o
por torpe algún beso sin movimiento,
algún beso tímido o mejor aun
algún beso con sabor a lujuria.
inténtalo te gritaba desde mi habitación,
desde mi quinto piso, desde mi pensamiento,
y en segundos te veía de la mano con otro,
pero no con ese otro, sino con otro.
Hoy te vi después de mucho tiempo,
Te vi y si… me sigues gustando,
Aunque hoy tú no te maquillaste,
Aunque hoy tu tez esté más pálida
que de lo normal,
Aunque hoy ya no hables ni te muevas,
te sigo queriendo.

Extraño incidente II

2008-10-30T23:05:00.000-07:00

Al oír el silencio incesable
mi piel se erizaba…

Al ingresar al extraño hogar, el innombrable señor me interrogaba yo también lo hacia y sus retóricas y dubitativas respuestas me conmovían, decía que como a los treinta años perdió a su hijo en un accidente médico, su mujer lo dejó mucho antes que la perdida de su infante. Mi primera pregunta fue directa y sencilla, ¿Por qué me llamó?... la respuesta fue de la misma característica, “escogí un número al azar”, necesitaba hablar con alguien. Los minutos nos abrazaron propagando una amistad improvisada, jugábamos naipes y hablábamos de la política actual, un poco de historia y de seres sobrenaturales. Nos abrigábamos con el sonido de las hojas secas al ser pisadas, con el whisky, con los anillos de humo provenientes de un puro cubano. Descubrí que este señor era un comunista, ateo, y fiel servidor a las fuerzas armadas, y yo era tan solo un estudiante universitario. Los días transcurrían y nuestra amistad se iba fortaleciendo, aparte de ser un filósofo de garaje y un literato de habitación este señor era un excelente profesor de ciencias, algo extraño era que nunca me dijo su nombre, solo me dijo que algún día me lo diría. Parece ser que ese día llegó, cuando estuve por entrar a su hogar me vio desde la ventana e hizo ademán de detener y con el aliento de su boca opacó la ventana y dibujó un nombre; Mateo, dio una ligera sonrisa y se retiró, toqué ansiosamente la puerta y me recibió una abuela, bien arrugadita, según mi ojo clínico no le echo menos de setenta. Entre las conversaciones con “Mateo” nunca me dijo que convivía con alguien y extraño fue el incidente porque nunca escuché tampoco ruido de otra persona más que de las risas y diálogos eminentes en el hogar, pero sin inventar más, censuré las alucinaciones preguntándole por Mateo, me hizo pasar. Afirme con la cabeza a la pregunta de que si era su amigo, -ya estará por venir- me dijo. Transcurrían los minutos y Mateo no llegaba, la abuelita no hablaba solo me miraba sin vacilar.

-¿Y a donde se fue Mateo?-dije.
-No lo sé- me respondió sin parpadear.
-¿Y no le dijo si demoraría?- pregunté con gravedad.

-de repente hijo, de repente esté por venir, no sé si demorará minutos, horas, días, semanas quizá, pero yo ya lo vengo esperando hace diez años, la ultima vez que lo vi estaba detrás de un cristal, ya no hablaba y sus ojos cerraditos los tenía…- me dijo, vomitando lágrimas de sus ojos embriagados de tristeza.

Mi puta tímida.

2008-10-22T16:23:00.000-07:00

Lima, febrero del 2006

…Madre de Dios y madre mía, intercede para que en todo lo que diga, haga o piense, tu hijo y señor nuestro sea glorificado. Amé… ¡Monaguillo Juan!

¿Quien podría ser?, para comenzar ¿que se cree para llamarme así?, era una llamada macarra dentro de una iglesia, no quedaba célula que escape de la interrogación, me acerqué a él fingiendo una imagen sutil.

- Buenos días señor, me presto en su voluntad, ¿necesita algo?

- Buen día, soy antiguo sacerdote de esta iglesia, me indicaron que una de las personas mas atenta y confiable eres tú, necesito que nos hagas un favor, yo volveré a actuar en esta iglesia pero antes que todo tienes que recoger un dinero proveniente de Europa, digno para nuestra iglesia.

- ¿dirección?
- Intersección de la Av.panel con calle Dr.mistral, Banco Euro-América.
- …Conocido banco, si gusta voy para allá ahora mismo.
- Termina de hacer lo que tienes que hacer y ve, nos vemos.

Una sonrisa quería escaparse de mi rostro, recién me doy cuenta que era importante, todo estaba listo, los archivos de la iglesia eficazmente ordenados, era hora de ir a recoger el dinero.Veamos, “BANCO EURO-AMÉRICA”. Buenos días, vengo para recoger un monto proveniente de Europa, ¿En que módulo exactamente me entregan el dinero?, por aquí joven.Recogí fácilmente lo pedido, pero la señorita de tez morena que se encontraba en la ventanilla solo me entregó un sobre, sorprendiéndose cuando le hable de dinero, reitero la idea, solo me entregó un sobre, aproximadamente del tamaño de un fólder manila, seguía pareciéndome extraño, es por eso que busqué comunicarme con “nuestro nuevo sacerdote”.

- Aló?
- Soy Juan, ¿usted me mandó a recoger un dinero cierto?
- Discúlpame, mi nombre es Iván Dertesú, pero que hay con el dinero, ¿quieres tu parte acaso?

Para variar, en estos años nunca había conocido a un sacerdote tan frívolo, pedante, campanudo, ¡cabrón!
- ¡Oh como cree!, lo llamo para informarle que no me entregaron ningún dinero, solo un sobre.
- Chico, te dije que eras de confianza, tan solo abre el sobre, lee un poco y me traes lo que indica ¿okay?
- Está bien, hasta luego.

Realicé lo indicado, había una carta, algo de dinero y una llave, la carta parecía de un español dirigido para este tal Iván Dertesú, posh hombre. Me daban una dirección y con aquella llave abrir un “cofre”, al pie de la letra moví cada milímetro de mi cuerpo. Con este sol ardiente, mis piernas pedían un minuto de descanso, pero mi espíritu ambiguo quería saber que habría en aquel cofre.Toqué el timbre, una sirvienta me recibió y me llevó hasta la sala, -ispiri aquí- dijo con una voz tímida y arreglándose el vestido, en breves segundos trajo en silla de ruedas a un señor de unos setenta y pico de años.

- Tú debes ser monaguillo Juan, ¿cierto?
- Así es, vengo para recoger esto, le mostré el escrito.

Déjanos a solas dijo, mirando a su sirvienta.Tú tienes que tener mucho cuidado con lo que te voy a entregar, espero que con la fe del señor no caigas en los dedos del diablo por tu curiosidad. Esto hacia que yo tenga mas curiosidad, pero este abuelito con la ayuda de sus piernas dio un movimiento brusco para retroceder, le dije: ¿señor, lo ayudo?, de manera muda y elocuente me mostró el cofre, a los minutos nos despedimos. Palpaba el cofre, era de regular tamaño y no tenia nada en especial, estaba asqueado de este día, de trabajar como caminerito y sirviente.

Antes de llegar a la iglesia, llamé al sacerdote Iván, le dije que demoraría porque pasaría por mi hogar para almorzar. Me dirigí sin pensarlo dos veces a mi habitación, no me importaba el dinero, coloqué sobre mi cama el cofre y con astucia penetré la llave, como por arte de magia ¡tic!, se abrió un secreto, un gran pecado cometido, episodio, esos con apetito de cambiar la vida. Dentro del cofre se encontraba un libro, que de título llevaba “DIARIO DE SACERDOTES” , en las primeras hojas nos explicaban la razón de existencia de este libro, se decía que una persona con una alma entre comillas pura siempre tiene tentaciones, este libro era el desahogo, en este diario cada sacerdote dentro su rutina pura contaba algún suceso fuera de lo común. Me llamó la atención los distintos casos de sacerdotes, y cada uno tenia un título en particular, por ejemplo: “macho a macho”, trataba de un sacerdote que olvidó su cargo, escondía su preferencia sexual dentro de esa rutina, engañando a personas que el no quería defraudar, terminó por irse del país con su novio. Los temas mas coincidentes en torno a los sacerdotes era la mentira, pero me sorprendió un tema en particular, cuyo titulo era Mi puta tímida:

Diarios de sacerdote
Julio de 1989

La habitación se perfumaba de sensaciones y comportamientos extraños, los otoños marchitaban mi piel, me hacia viejo y la castidad se hacia virgen, mi mano temblaba al verla, cada minuto que me hacia sentir placer, ella lo ignoraba. Todos los domingos venia a verme, me besaba la frente, me contaba que aun no tenía amigos, y que yo sería mejor que su difunto padre que nunca conoció, ¡bah! tonterías, ¿porque no podrás entender que no quiero ser más que tu acompañante de edredón?, nos conocimos porque ella tenía mucho interés en la religión y decidí un mal parido día invitarla a almorzar, no se equivoquen pero en esos instantes no sentía nada, todo comenzó un trece , no viernes, fue lunes, lunes trece, estuvimos platicando en mi hogar cuando me comentó que el calor de la habitación la entorpecía y me invitó a refrescarnos en la ducha, el entorpecido era yo, acepte su invitación y una vez ya en la ducha me abrazaba, me decía que nunca la olvide, que yo era su mejor amigo, no se decidía si buen padre o buen amigo, las hormonas elocuentes dibujaron una escena, así fueron transcurriendo los días y así se convertía en mi pareja de“ sábanas frías”, discúlpeme señor. Vida destrozada, las líneas de mi mano tenían arrugas, mi rostro desquiciaba, mis pasos se volvían agudos y lentos expresaban que los años ya pesaban, pero de dolor. Un día al amanecer con esta bella condena, la vi, la contemplaba, pero ya estaba arto de los remordimientos es por eso que me acerque sigilosamente e hice lo que se hace con los pollos en el mercado a muy tempranas horas de la mañana, se desangraba, discúlpeme señor. Cuando lean esto, cuando el misterio este sin resolver, sabrán el porqué, pero junto a la luz ya estaré en otro mundo.

Francisco Dertesú.

Trastornado por lo leído rápidamente me dirigí a la iglesia, sabia que había pecado, no lo quería aceptar, le entregué el pequeño cofre a Iván y me dirigí al cuarto de documentos de nuestra iglesia. -debe de estar por acá- dije, anduve buscando la ficha de sacerdotes que prestaron su servicio a nuestra iglesia, por coincidencia del destino lo encontré, los nombres del libro “memorias de sacerdotes” coincidían con los que estaban en la ficha, Francisco Dertesú (1910-1989). Me quedé plasmado al intercambiar ideas, Francisco era hermano de Iván, algunas pistas no coincidían pero mi astucia me hizo dudar, ¿Por qué me mando a recoger algo tan privado?, Iván entro con brutalidad a la habitación, las hojas se desparramaron, fueron a dar al suelo con todo y ficha, me miró fijamente, se mordía los labios, no soltaba la manilla de la puerta, creo yo que pensó que la habitación estaba solitaria, se retiró sin dar una sola palabra.
Después de algunos años, pase a ser sacerdote. Solo yo, Iván Dertesú y Omar Ortiz éramos los sacerdotes de nuestra pequeña y humilde iglesia, siendo no solo sacerdotes sino también asistentes de limpieza y de seguridad, todo esto por falta de apoyo. Los años maliciosos me hicieron sabido, descubrí que los hermanos Dertesú más que sacerdotes eran animales, Iván me amenazó muchas veces, yo era el único que sabia de su vida privada, que sin querer me enteré una noche paseando por una calle cuyo nombre no quiero presentar. La vida sutil, pura, era difícil, existían tentaciones, pero no era para matar al pecado, quizá nadie lo decía, yo sabia, y escondía lo mío, pero todos, absolutamente todos teníamos nuestra puta tímida, cosa que todos querían ocultar pero nadie lo lograba, solo yo.

Cópula en quince renglones

2008-10-03T21:39:00.000-07:00

Sabios mis dedos,
coqueteaban tu piel…

Cada botón de tu blusa lentamente escapaba de su agujero,
cuatro fueron los desdichados, hasta que por fin dos partes relucientes
de tu cuerpo eran examinados por mis ambiciosos ojos,
y simulando un abrazo, tu pecho quedó descubierto.
Lo que vino a continuación fue obra de arte tuya,
sin querer con tu inocencia demoníaca al librarte de tu pantalón
diste en mí una atolondrada escena,
tan perfecto tu cuerpo, tan afinados tus senos, mis manos traviesas
palpaban desde tu rostro hasta el meñique de tu pie,
nos embriagábamos de abrazos con sabor a más.
Hoy era el día, nunca el cielo se pintó del mismo rosa,
nunca la luna llena se había quejado de hambre,
beso de ingle, pensamiento de cadera, formábamos un triangulo rectángulo,
yo la base y tú la altura.
Dejemos que nuestros órganos hagan de la suya,

hacía poco que el himen dejó de existir,

lo que viene luego es imposible de describir…

Porción de Rambla

2008-09-29T20:07:00.000-07:00

Gatos negros que descienden,

gran apetito de hacer cosas poco rutinarias.

Un sollozo en cautiverio,

imitación de domingo pero es sábado...

Día gris y una redundancia que dice:

Te amo, yo te amo, yo te amo a ti.

Luces a medio alumbrar, horizonte de verde regado,

hojas se ahogan con el viento.

Suelo con hambre de más, llovizna tímida y precoz, teme jugar conmigo,

yo temo jugar con ella.

Extraño incidente

2008-09-20T16:14:00.001-07:00

Frente al escritorio, eran esos días que se pierden en el laberinto del desorden, con la separata precaria de información y un cúmulo de libros con formulas químicas, para variar, ninguna tenía el ingrediente contra mis problemas.
Como siendo tan exacto el tiempo, porque este nunca se detiene, ni para llorar, ni para factores secundarios, eran la 1:37 a.m. Hora perfecta para que mis parpados jueguen al subibaja, parpados, esos que alguna vez besaste.

- ¡Ring, Ring! - explotaba en llanto de terror el teléfono, el ambiente sin palabras ponían tétrica aquella llamada, a esa altura de la noche, ¿Quién seria?

Aquella llamada violó mi concentración, al contestar, curiosamente solo escuché un timbre que no cesaba, colgué. Pero no hacía instantes de aquel espectáculo y volvió a reventar en chillidos espantosos, no sé si yo me volvía loco o es que las alertas del teléfono hincaban mi tímpano, lentamente dirigí el manófono a mi oído, el auricular me presentaba una voz exaltada y me decía: Ayúdame Por favor… fue rápido, brusco, con apetito a llorar. Me parecía extraño, diría yo muy extraño, olvidé todo y aquella frase jugaba en mi cerebro… ayúdame por favor, ayúdame por favor.

Chilló por tercera vez el teléfono, esta vez la voz masculina dijo: calle de la proeza #1315. Por un momento sentí que me tomaban el pelo y por otro los aires de expediente secreto se apoderaban rápidamente de mi persona, agarré lo menos probable para este clima y salí de mi hogar. Calle de la proeza dije, lo repetí cinco veces, y me dirigí, era relativamente cerca, con pasos de nomo me acercaba a la aludida calle.

Estaba frente a mí, solo nos separaba la muy descuidada pista, CALLE DE LA PROEZA #1315, pero como coreando mi llegada, se presentó un hombre tras una ventana opacada, con rastros de sangre. Este hombre poseía una rudimentaria vestimenta, una mirada gótica, manos gigantescas y una risa afrodisíaca por ver muertes, me invitó a pasar a su hogar nebuloso, yo, como si se tratara de un hombre poseído, me guié de aquel dedo que me indicada la entrada, abrí la alta, tímida y chillona reja, estaba a pocos pasos de saber que me esperaba, ¿que querría aquel señor de unos sesenta años?.

–Ingresemos- dije.

Amor Subversivo

2008-09-20T15:06:00.000-07:00

Nos batíamos siempre a duelo
Nunca nos dijimos te quiero
A pesar de que nos quisimos siempre mentimos
Siempre vimos el mundo de cabeza
Y es que nosotros no nos podemos amar.

- No es por la religión -
-No es por un malvado complot -
- No es porque dios nos olvidó –

Y es que absorbimos indiferencia
Y es que tuvimos miradas que no llegaron a conciencia
Y es que nos turnábamos para amarnos
Y es que vimos que faltó una pieza en el rompecabezas

Y es que sentimos que el tiempo nos amenazó
Y es que oculto, dios nos castigo
Y es que visitamos a dioses a brujas a curas y un par de dudas.

Solo hablando a solas quizás nos perdonamos
Y lloramos una vez y dos y tres y cuatro y seis
Y es que siempre vimos nuestro mundo distinto.

NUESTRO AMOR UNIDO, JAMAS SERÁ VENCIDO
NUESTRO AMOR UNIDO, JAMAS SERÁ VENCIDO

GUERRA CIVIL, NUESTRO AMOR NO TIENE FIN.
GUERRA CIVIL, NUESTRO AMOR NO TIENE FIN

María Desubicada Ferreira & Pedro Pisado Duarte

2008-09-06T10:15:00.000-07:00

Donde está lo que le dicen nada
Donde está la princesa encantada
Que se perdió en su cuento de hadas
Donde están sus palabras sagradas
Don están sus gestos complacientes
Quizá se lo llevó el viento.

Yo no queda mas por cumplir, la cortina d humo ya está aquí
el cuadro sin pintar, la pintura incolora
el retrato oval su foto está en coba.

Ya no hay mas salidas ni encuentros de bienvenida
Dime a quien le reza el ateo para no llorar,
Piensa en tiempo y examina no veas a rutina.

Las palabras mordidas los hechos sin salida
Piensas que eres más por tu perra beldad.

Proeza en bandera roja.

2008-08-30T09:06:00.000-07:00

El mar salado jugaba con mis dedos, estos no sentían temor de perder el conocimiento al ser revolcados por un maretazo resentido que nunca llevó muerte para el medio día. El agua contempla mi cuerpo, no sé si se deleita pero mis cuarenta kilos de sobrepeso no me caen nada mal, la corriente marítima estimula a ahorcarme con el silencio que evoca a flotar.

Dos mil metros de soledad y se reparten respectivamente a mi derecha e izquierda, mis piernas exitadas comenzaban con el acto y mis brazos exigiendo al sistema locomotor dibujaban un círculo, con una longitud de radio pensativo, el mar escupía gotitas saladitas, crocantes para ahogarse.

Tiempo libre a largo plazo.

2008-08-18T20:53:00.000-07:00

El destino anda buscando suerte y se mezcla con rutina.
Esos azares no frecuentes esa mirada tan elocuente,
lo que vio el ciego y dijo el mudo fue un quizá.
A derrumbar el muro por convicción de una visión no herida.
La hora se paró y da su bienvenida.
Hoy solo queda recorrer los pasos que hoy en día ya los pisaron
y me queda solamente caminar arrinconando la razón de ser un paria .

Arco Iris de blanco y negro.

2008-08-09T04:06:00.000-07:00

Sentía los pasos de bienvenida y de salida también, como resistiendo el frío se me dibujó una taza de café en la pequeña mesa de madera, muy vieja y resistente por cierto. Mientras que yo pensaba en una nota que despliegue asombro, el cholo Augusto, dueño del local, se encontraba bromeando con una pareja de enamorados que se encontraba como a tres mesas vecinas a la mía. Con cada carcajada que daban se me avecinaba la hora de presentar la nota al diario en el que trabajaba, mi jefe, el señor Cárdenas, me la exigía. Todos sabían que la idea de superación estaba por debajo de un quiebre y fracaso, todas las notas que hacía semanal, no eran leídas ni por mi madre; falta de datos, investigaciones incompletas, no tenía recursos, no era de interés público. Abrí ligeramente mis piernas donde se encontraban apoyados mis codos, mi cabeza reposaba en mis puños, yo contemplaba fríamente el parquét que se encontraba descuidado, en mi mente se involucraban ideas, ¿habré cometido un error al dejar psicología?. Normalmente yo era adicto al café, pero ya hacía días que ese amargor no causaba más que alteraciones en mi sistema nervioso. Al terminar mi frustrante taza de café me paré y con una risa fingida me despedí del cholo, me acomodé la bufanda tapando ligeramente mi boca, encaminé trayecto a casa. Hoy había despertado algo extraño, estoy seguro que no fue con la pierna izquierda. El aire desvelaba inocencia en mi rostro, se hacia pasar por un simple viento de invierno pues no era así, este traía algo bajo la manga, quizá un juego de ases, esas cartas juguetonas. Ya no sentía lo mismo al escribir alguna nota, ya no creía tener la razón en todo, ahora buscaba impactar y dejar perplejo con grandilocuencias a algún lector ignorante, que se le caiga la pichula de envidia a Cárdenas por mi fino estilo, todo esto era onírico, mi carta de despedida ya estaba tipeada para presentarse en mis manos, será cuando no tenga que presentarle a Cárdenas, como ya había ocurrido muchas veces.

-Al fin en mi hogar- era realmente vieja y precaria, menos mal que no pagaba alquiler, era un regalo de unos tíos que habitaban en Chincha. Decidí tomar una siesta.

Bombos, platillos y trompetas despedían mi sueño, eran las cinco de la tarde y todavía no había almorzado, me froté suavemente los ojos, la luz de la habitación impactó directamente sobre ellos, me levanté, y con mucha rapidez despedí a mi madre, le dije que ya volvía. La negra Carmen tenía mucho afecto por nosotros, todos los días a la una de la tarde no faltaba sopa y segundo para mi madre. Al darle el beso de despedida me di cuenta que mi madre estaba descalza, recordé que prometí regalarle un par de zapatos. Estallé de pena y las lágrimas ya trotaban por mi mejilla, me arrodillé contemplando a mi vieja madre, esta era fuerte no dejaba escapar ninguna lágrima, esa gota similar a la que expulsa un fregadero. Lágrima, esa que cuando la vez escapar de los ojos de una persona tu corazón se envuelve y pide perdón por los pecados. Fingiendo una personalidad fuerte salí de mi hogar en busca de comida pero me dejó perplejo el desmesurado ruido que hacía la banda musical de un colegio cuyo nombre ignoro. Con pasos largos me dirigía al chifa, gracias a estos chinos de mierda existían restaurantes como esos en abundancia. La llegada a este la interrumpió Julián, viejo amigo de la escuela, me comentaba de trabajos de carpintería, creo que mi necesidad era notoria, y yo fingiendo poco interés le decía de mis trabajos periodísticos, engañándolo de gran éxito en ellos. El encuentro fue breve, nos despedimos con un gran apretón de manos, y él con una fija y sincera mirada me dijo -ya sabes que los amigos están para ayudarse- . Se me hacía tarde, tenía que escribir algo para mañana, me apresuré en ir a almorzar. El chino Masaya, más acriollado que nunca, me contaba chistes que había oído en el bar de Zoilo. Tratando de expulsarlo de mi mesa, le decía: ¿qué tan cierto es eso de la poca proporción de órgano masculino que tienen ustedes?, mientras absorbía mi sopa, Masaya muy sigiloso se retiró de mi mesa. ¡Chino Huevon! , con todo el dineral que se maneja, para que le importa el tamaño de su pene. Los padres de Masaya llegaron al Perú con toda esa ola de invasión en los años 1874-75.

Seis de la mañana, el gallo tiritando de frío lanzaba sus cantos. Me desperté y me dirigí hacia los escritos, que dejé en el escritorio anoche. Despedí a mi madre con un beso en la frente, me dirigía hacia el trabajo. Cárdenas se encontraba en su oficina, esperaba recibir mi nota, dejándose ver después de esfumarse el humo de cigarro que opacaba su rostro, estiró su brazo, leyó mi nota y dijo: ¿Cuándo dejarás de hacerle crónicas a esa muerte horrible, que ocurrió hace meses ?. Sin vacilar firmó un cheque y me lo entregó, fui a cobrar y me entregaron tres billetes de cien nuevos soles. Al salir de la agencia, recordé los zapatos de Mamá, al culminar la compra aproveché para ir donde el médico, los dolores al estomago ya eran mas fuerte cada día, quería la receta para combatir esta infección.

-¿Doctor Durán, se acuerda de mi?-, Si joven, acompáñeme a mi despacho.

-Joven, lamentablemente lo que usted tiene no es una simple infección,es algo mas serio.

-. Dígame, ¿Usted fuma, seguido?

- Si señor, en abundancia.

Mire joven usted esta sufriendo de un trastorno de crecimiento pólipos en el intestino grueso y con el consumo de cigarro está empeorando su estado. Lo que usted está sufriendo es cáncer al estomago.

El temor se apoderó de mí, estaba sudando frío y solo pensaba en mi madre.

- Joven, el consumo de cigarro queda totalmente prohibido desde ahora para usted. El caso parece avanzado es por eso que mañana, si es que usted dispone del dinero le introduciremos el gastroscopio, al hallar tejido anormal será extirpado y examinado.
No me quedé mas segundos en aquel despacho, enseguida me encontré en mi hogar tratando de obviar mi estado, viví el presente, cuando mi madre me regaló una sonrisa al ver sus zapatos nuevos, me sentí la persona mas hermosa de este injusto mundo. También se encontraba en casa, la negra Carmen quien ayudaba a mi madre a comer.

Reflexionando fui a mi buró y abrí el cajón inferior estaba el arma de mi fallecido padre tomé el revólver y cargándolo lo coloqué en mi cráneo, mi madre no tiene la culpa. Salí rápidamente de mi casa, la negra Carmen parecía vaticinar alguna muerte.

Me situé en un lugar solitario estuve pensando en lo que hacia encima de un muro me encontraba, siempre solía decir que el suicidio era una forma cobarde de irse de este mundo, yo era egoísta, que sería de mi madre. Solté el gatillo, quizá ahora ya no seré el periodista sino el protagonista. Disparé y mi cuerpo se tendió en el suelo bruscamente, no estoy en ningún reino de los cielos, sigo acá, sin poder hablar, sin poder consolar a esa madre que tanto quise, sin poder hacer nada, pensé que era lo más fácil y ahora me doy cuenta que esa idea estuvo maquillada.

Rutas de pensamiento.

2008-08-05T11:33:00.000-07:00

Eran casi exactamente las 6 de la tarde, un invierno Limeño, esos de los que por costumbre se encuentran caóticos y más para Manuel que todos los días vivía aquella realidad, este era un tipo bajo, muy flaco un poco jorobado. Que usaba habitualmente lentes, tenia poco bigote. Su rostro expresaba mucha curiosidad, como si fuera un viejo con muchas historias que contar. Se encontraba exhausto por el trabajo esperando su auto-bus en la Av.Wilson, hasta que llegó el aludido, se subió en el y encontró un asiento libre, al transcurrir los minutos el sueño trotaba pero el no lo alcanzaba, solo cabeceaba. Manuel era de los tipos que le gustaba examinar cada paso de los viajeros, a cada rostro que veía le inventaba historias. Esta era una tarde agradable para el , con llovizna y el cielo gris, el era feliz, muchas veces salía solo, para saborear mejor ese dulce que te ofrece el viaje en un auto-bus. Mientras que otros grupos sociales escupen la idea de viajar en auto-bus, Manuel lo disfrutaba. El recordaba que de pequeño, cuando cursaba algún año de secundaria se encontraba enamorado, el era un tipo de pocos amigos, en aquellos años tenía por regalo de la vida un amor no correspondido, ella ya tenia dueño. El tenía un amigo, quizá el mejor que tuvo, siempre paseaban por aquellas calles, Wilson, Quilca, el conglomerado de gente, el ruido de los carros, las calles recién saliditas de la ducha al recibir una llovizna limeña, lo hacían recordar a aquellos días. El observaba por la ventana, ambulantes, quioscos, personas, humanos, mortales, pero al contemplar de manera idiota la luna del carro se dio con su rostro, sonrió y se reflejó la risa inocente que tuvo cuando era niño. En esos instantes comenzó a sonar una canción era de los pasteles verdes esa que dice Bésame mucho, el no era muy partidario de esa música, ni era música de su tiempo, pero volvió a recordar aquellos años en secundaria, recordó a aquella niña con la que intercambiaban amor, por la que lloró demasiado cuando su relación dio un paso al costado y dijo: Hasta aquí nomás.El auto-bus iba con una velocidad regulada, se adornaba del clima, de la música, y de cada pasajero, también de conversaciones secretas, de parejas románticas y de algún tipo que decía haber salido hace unas semanas de la cárcel y nos ofrecía algún producto, casi amenazando en vez de ofrecer.

Manuel contemplaba cada rostro de los viajeros, no sabia porque pero sentía pena de cada uno. Se encontraba serio con una sonrisa que no dejaba escapar, jugaban con velocidad regulada sus dedos, sus pies se encontraban inquietos, se mordía la parte interna de sus labios y como queriendo dar un salto, se paró toscamente, su paradero ya lo esperaba.Manuel bajó sin apurarse del auto-bus, el aire lo despeinaba, el día se acababa y alguna muerte se asomaba. Cada persona tiende a reflexionar en algún lugar ya sea en un water, en una cama, etc. Manuel lo hizo en un auto-bus, donde casi siempre solía recordar, sus mejores o peores recuerdos.

Mágico vaso.

2008-08-01T03:31:00.000-07:00

Desfilaban las penas en el vaso de cerveza, yo solamente lo observaba.Lo acercaba poco a poco, lentamente, como si se tratase de acertar el hilo en la aguja.Hasta que llegó a los labios rosados, quizá blancos, producto de los vasos anteriores, y en cada burbuja se ahorcaban los intentos de suicidio, se daba cuenta que por una mujer no se bebe, el estaba perdido de ira. Cada vez que recordaba como aquel tipo resbala sus peludas manos en los senos de su mujer, seco y volteado. Nervioso tomaba por décima vez la botella, llenaba su vaso sin importar los dos dedos de espuma. Al ingerir el líquido, éste jugaba haciéndolo rebotar de lado a lado, las amígdalas se irritaban y una gota de rencor rozó su úvula esta sin que nadie escuchase lanzó un gemido, las lagrimas hacían fila para asomarse a un mundo materialista, injusto e infiel. Estos vasos ya surtían efecto en el corpulento joven, este dijo: ¿Por quien lloro?, ¿por la que fabricó nudos en mi garganta?..¡Bah! Mujeres hay muchas, como ella ninguna… puta, perra, ramera, iré a buscarme una parecida, pero que no me haga llorar… al Burdel.

Memorias de perro.

2008-07-29T23:24:00.001-07:00

Lima, Febrero de 1977

Dentro de un gran élite en el distrito de lima se paseaba brandom, el sin palabras, era robusto de pelaje marrón caramelo, uñas maltratadas por los grandes recorridos que tenía bajo un sol fértil y acorralador, este no tenía dueño pero si una buena alimentación ya que todos eran solidarios con su apetito.

-¡Samuel!- gritó una voz exaltada, era Marco el hijo del cantinero, cuando Samuel lo interrogaba del porqué esa llegada, este le explicó. Mira Samuel para esta noche tienes que estar listo para la fiesta de verano que organizará la municipalidad. -¡Oh, caray!- dijo Samuel, ni enterado, cuando tú no listo para las fiestas. -porque tanta tristeza muchachos- gritó Pánfilo, este era un tipo obeso, de dentadura color amarillo plaqué que le importaba muy poco su presencia, usaba su rutinario pantalón de tela y un polo marrón desteñido.

… Ustedes pocas veces muestran aquellas ambiciosas dentaduras.

-Nada señor- dijo Samuel, por acá me comentan de la fiesta de verano que se dejara ver dentro de un par de horas. -Pues claro, si habrán deliciosas mujeres y el toque especial de alcohol-.

Los jóvenes dibujaron una sonrisa en sus rostros, intercambiando miradas.

-Bueno eso era todo, seguiré ayudando a mi viejo en el negocio. Nos vemos en la noche.- dijo Marco.

Mientras todos se alistaban para festejar, en la calle Brandom ladraba alocadamente sin dar pausa al barullo, miraba con ojos de odio a un tipo de innombrable sexo, vestía un Jean viejo y una polera rota por las mangas, la capucha le tapaba el rostro, tenia una mirada perdida, caminaba con mucha lentitud, como adormecido. Nadie dio rienda a aquel espectáculo, las calles se encontraban sin compañía, con un sol que a cada segundo caía y un conocido viento de verano que empujaba alguna envoltura desdichada que no tuvo mejor paradero que las veredas de Lima.

Ya todo listo para la noche, había agradable música y un delicioso buffet. Parlantes Denky que explotaban en musicalidad. Se comenzó con un vals corta-venas. Pánfilo ya veía doble ya bailaba solo ya se sobrepasaba con las putas de la cuadra. Mientras que Brandom con actitud de buscar algo se involucró en el complejo, lugar donde se llevaba a cabo tal celebración.

Marco y Samuel ya se encontraban en el complejo, estaban tomando cerveza con los muchachos del barrio hasta que por motivos amicales se acercó Don Pánfilo que estaba totalmente ebrio y comenzó a cantar una conocida canción de los Iracundos “ Recuérdame, aunque lo nuestro termine esta noche”, este al rato se retiró.

El ambiente era simpático, casi todos estaban emparejados en la improvisada pista de baile. El suelo se topaba con zapatos, cigarrillos, vidrios filudos, cerveza. La diversión terminó a las 3:30 a.m. hora en la que todos se despedían para recibir el abrazo de un caluroso domingo.

- Pero para Brandom no era así, este se encontraba inquieto y aullando. -

Domingo, 7:30 a.m. la señora Fermina se encontraba dando testimonio del muerto observado…era Don Pánfilo.

Según el testimonio, la señora Fermina había salido a comprar pan cuando oyó al perro ladrando alocadamente, ella fue a ver cual era el causante de tal escándalo y se dio una inquieta impresión.

Don Pánfilo estaba totalmente desnudo no tenia ojos, habían sido arrancados bruscamente, había sido apuñalado, los labios estaban totalmente destrozados, la parte posterior de la cabeza estaba empapada de sangre.

El oficial Pardo se encontraba despidiendo a los curiosos, se quedó solo esperando a los peritos.

Marco y Samuel se encontraban más despiertos que nunca , comentaban sobre el caso Don Pánfilo.

El oficial Pardo se encontraba desconcertado observando el cuerpo, cuando sintió detrás suyo la presencia de alguien, volteó y era un joven con las manos ensangrentadas, el oficial lo detuvo y le dijo como se llamaba y porque estaba con esa presencia, este no respondió. El oficial lo embarcó a la comisaría mas cercana pues era el primer sospechoso. El oficial Pardo interrogó a vecinos y amigos pero no encontró respuestas.

La señora Antonieta dueña de la bodeguita de la esquina habló con el oficial diciéndole que era lo mejor que hacia porque la tarde anterior la señora había interrogado al joven sospechoso, se llamaba Bicles y había venido de vacaciones a Lima, el era de Pucallpa, pero sus presuntos amigos de viaje le robaron , lo violaron y lo dejaron en la calle. El resultado de aquellos acontecimientos habían echo de Bicles un tipo huraño, antisocial.

En la comisaría fue golpeado para que declare algo, pero este nunca habló.

Por falta de pruebas el joven Bicles fue liberado, el oficial Pardo lo acompaño hasta la puerta de entrada fue ahí cuando Bicles con una caminata muy lenta se dio por perdido por la vista de Pardo.

La tarde era solitaria como las habituales, solo se escucha rechinar el vidrio, era doña Antonieta que decoraba su hogar para el desfile de verano que se ejecutaría el miércoles a medio día, mientras que Brandom al frente la contemplaba como un niño a su madre. Las horas transcurrían como debía de ser y el hijo de Antonieta o sea Alonso llegaba después de un agotador día a saludar a su madre pero se dio con la impresión que la bodega estaba cerrada y había rastros de sangre en la entrada, pensó lo peor, y también sucedió lo peor se había encontrado el cadáver de Antonieta en el mismo lugar que el de Pánfilo y había corrido la misma suerte, estaba totalmente degollado como si se tratase de una carne deliciosa frente a un hambriento canino.

El oficial Pardo asomaba una taza de café a sus labios preguntándose de que bestia se tratase, muchas alucinaciones se dibujaron en su mente , pero todas eran muy lejanas a la realidad.

El joven Alonso estaba totalmente desolado y nervioso pero el ya sabia la historia de Bicles entonces fue en busca de el. Alonso estaba totalmente seguro de que Bicles el de la caminada lenta era el culpable de todos aquellos asesinatos. Lo encontró frente al bar del papá de Marco entonces sin pensarlo dos veces Alonso con un cuchillo en la mano se lanzó contra Bicles, este ultimo trataba de escapar pero el alocado acto de Alonso hizo que media cuadra salga a ver que ocurría, Alonso logró clavarle el cuchillo en el muslo derecho y gritando dijo: “El es el asesino, a el busca oficial Pardo, el mató a mi madre y nadie sabe quien podría ser la siguiente victima.”

Todo fue controlado, al dia siguiente se diagnosticó que Bicles estaba totalmente loco y el futuro de Alonso estaba en juego ya que podía pasar algunos años en prisión. Bicles era inocente no causó ninguna muerte, Don Pánfilo al estar ebrio resbaló y su cabeza dio contra una punta de la vereda, Pánfilo había muerto fue ahí que Bicles lo llevo a un lugar solitario y se lo comió. Lo mismo ocurrió con Doña Antonieta que al decorar las ventanas de su segundo piso y al calcular mal se fue de espaldas a la vereda e ahí que Bicles la arrastró hasta el mismo lugar que se comió a Pánfilo e hizo lo mismo.

El único testigo de la inocencia de Bicles y de estas muertes consecuentes fue el perro Brandom, quien también lloró, quien también sigue añorando a vecinos, a personas, a humanos y quizá hermanos.

Brandom muy cansado agitando de un lado a otro su lomo se encaminó hasta la vieja bodega y colocó su pecho frente a la vereda se acurrucó y cerró muy lentamente los ojos, lleno de angustias durmió un rato, quien sabe que le espera para más tarde.

Meditando en tu vientre

2008-07-29T23:22:00.001-07:00

Vendedor de felicidad el mundo agradecido está

Abandonar el mundo x el mundo de los demás
Oasis perdido en el desierto, sombras tranquilas
Bocas de piedra se animaron a gritar sufrían sus sentidos x verte llorar
Y los dioses me enseñaron a mentir para poder sobrevivir
Y en mi acera esperaba noche y día verte pasar.
Las mentiras se hicieron grandes las ofrendas me obligaron a suicidarme
Y escupí mil veces al cielo para saber si de verdad te quiero
Y me Salí del mapa alejándome de los demás
Interrogando a mi memoria descubriendo mil historias
Ni el molino me cortaba ni el alcohol me cegaba
Iba en dirección contraria no me preocupaba de los que me señalaban.

Esquizofrénico Amor

2008-07-29T23:20:00.000-07:00

Rozo tu razón repito mi nombre pero cuando te veo…ya se me olvidó

Dime que pensamiento tengo que asaltar o a quien interrogar
Para sentirme con razón de decirte amor
Algo singular una estrofa musical dime que te tengo que dedicar
Hay que extirpar lo que pueda seguir de aki sin ti.

Y hay que ver todo desde arriba mira que bien se mueve aquella golondrina
Tus pasos no son lógicos, como te hago entender y q hago yo para creer
Son travesuras de mi imaginación o es que n el ocaso ya no hay sol
Su retrato oval, ese cuadro sin pintar su rostro es más que la beldad

Mis sombras relatan el sufrimiento a acapella, y esa aorta en mi pecho silba y dibuja en mis ojos lo que quiere...

Delirio de Persecución.

2008-07-29T23:19:00.000-07:00

El razonamiento me hizo amortiguar a no ceder a la muerte profana
ni pensar en el edén q ni con artilugios matematicos llegaré a parchar mis cuentas
se me acusa de epidemias de fomentar subversivas ideas, de sublevarme.
porqué me persiguen si no e cometido ningún crimen.
Podemos hablar con palabras rebuscadas o jerga apirañada
Para vengarme me arrancaré el corazón
con la luna llena circulan mis ideas
Y esque no encuentro sacrificio o a lo menos un prefijo q me haga burlar.
Las ideas me persiguen me amenazan y me siguen diciendo q no estan aca
Ni con actos de telepatia ni con la guija borro esa voz
Que hace q me mande a lugares, q me persiga la sombra q me atormenten los pasillos
Borro de mi rutina voltear en cada esquina.
Mujer no estoy loco solo quemo mis fotos
Me adecuo en cualquier lugar aire,tierra y mar… con tal de vivir más
Abro mi mente busco en lo pendiente q no es de fallar
Truco en el camino abismo del pasado crucero del futuro
Ni en el abisal ni en Marte ni en cualquier lugar podré descansar…